Sigo perdida

Me ha llegado el segundo otoño en California y no sé cuántos más podré presenciar. Hoy finalmente decidí salir de mi zona de confort y volver a empezar. Resulta que conociéndome como me conozco estos días, todo me resulta fantástico hasta que entro en zona de confort y entonces siento la necesidad de moverme, de cambiar. Podría decir que

Quiero empezar este blog abrriendo mi mente y mi corazon para sincerarme con todas aquellas lectoras que han dado con mi blog, y también con los lectores de darse el caso.

Sigo perdida.

¿Qué quiero?
¿Empezar a tomar yerba mate?
¿Tomarme más en serio el yoga y la práctica del mindfulness?
Básicmente lo que quiero es "Put my shit together"

Me acabo de comprar un Matcha Green Tea latte y presiento que ese té me va a durar por el resto de la tarde.

Solía tener buenas ideas o solía sentirme inspirada para escribr en mi blog. Ahora tengo dos blogs y no sé qué escribir en cada uno.
Por qué no me visiono de alguna manera? Lo curioso es que si tengo una vision de mi misma sembrando mis propias plantas, dando paseos con mi perro, tomando cursos de cocina, haciendo yoga diariamente. ¿Por qué estoy dividida?, ¿por qué soy una mezcla de todo?, ¿por que siento curiosidad por todo?, ¿por qué me es tan difícil conocerme?, ¿por qué no me puede atraer una sola cosa en la vida?, ¿por qué no tengo novio?, ¿por qué me cuesta dormir por las noches?, ¿por qué?, ¿por qué?

¿Para qué practico yoga?, ¿para qué estudio sobre mindfulness?, ¿para qué estudio sobre liderazgo femenino?. ¿ En qué momento me desvié tanto del camio? Ése es el problema cuando naces con el GPS dañado.

Nací en la ciudad de Loja, pero a la edad de dos años mis padres tomaron la decisión de mudarse a la capital; así que desde entonces, San Francisco de Quito, la carita de Dios, me vio crecer, y con el tiempo me volví parte de ella. No reniego de mis raíces, al contrario, me siento orgullosa de dónde vengo. Y doy gracias a mis padres por haberme criado nómada.
Siempre me sentí en descordancia por la desigualdad de género en la que constantemente se ve involucrada la mujer ecuatoriana. Y quizás sea la misma historia a nivel mundial, pero hago hincapié en la mujer ecuatoriaa porque hablo desde el conocimiento y experiencia.

Qué difícil es ser sincero con uno mismo, qué dificil es saber escucharse, qué dificil es sentarse a solas y empezar a dialogar con tu ser interno. Me viene a la mente lo que E. Gilbert escribió en su ultimo post: " Ya no quiero ser buena, quiero ser libre".

Es todo lo que tengo por hoy, mis ideas y el bendito té.

T.

Lo que diría

Diría que esta vez el duelo durará lo suficiente y necesario en la medida de lo especial que algo pudo haber sido.
Diría que se marchó sin dar explicación y sin decir adiós en medio de las sombras de mis dudas y la esperanza de un mañana.
Diría que una vez más me he vuelto a equivocar, que la intuición no me falló y la sensatez se ríe de mí mientras la acepto con un gesto de veneración poque una vez más estaba en lo correcto.
Diría que no duele alma, no duele corazón, sólo quedó un ego ofendido.
Diría que las expectativas se me dispararon y que de tanto querer abrazar, me inundé en soledad.
Diría que me engañé a mí misma, aquí nadie se va a victimizar.
Diría que me falló el sentido común.
Diría que hay ua gran diferencia entre la prudencia de un caballero y el silencio de un cobarde.
Diría que la misma diferencia hay entre un smartass y un asshole. Abismal!
Diría que una vez más me equivoqué y que acepto mi error.

Usualmente tengo "grandes ideas" sobre cosas que me gustaría escribir en mi blog, pero siempre termino desistiendo o apenas me siento frente al computador nada se me viene a la mente. Hay tantas cosas que quisiera expresar, pero ni siquiera tengo la más mínima idea de por dónde empezar. Lo sé, quizás por el principio como muchos suelen decir, el problema es que no estoy segura de dónde se ubica el principio en este momento. Pero de algo sí estoy segura, traigo el corazón roto estos días, bueno, no tan roto como lo traía hace unas semanas atrás. Alguna vez leí que somos nosotros quienes elegimos a quienes nos pueden romper el corazón, y lo más deprimente es que únicamente personas que son importantes para nosotros pueden causarnos daño. Y aquí estoy, una vez más tratando de sanar el alma y reparando un corazón roto. Me lo han roto tantas veces que a veces creo que tiene ya varias cicatrices. No voy a entrar en detalles de cómo me rompieron el corazón esta vez, no creo que sea relevante. Al final del día no se trata de lo que te está causando ese dolor sino de qué estás haciendo para sanar.

Pax,

T.

Accepting The Life Crisis After Getting Married... Anyone Out There?

I was not sure how to start writing about this kind of stuff, I do not even know where to begin, but here is my story, or at least part of it:

I am 27 years old, about to turn 28 in a couple months. And for the last few years (about five), I have been going through life crisis after life crisis. And I know what some of you might think "You are so young", "You are just figuring things out", "You will be okay", and this and that. And you know what? You might be right, but those statements are not helpful at all right now. The reason why I have decided to share my story it's because I can no longer bear with it by myself. I believe there is power in your voice and in sharing your experiences with other people, even if those people are total strangers. I am sure I am not the only one going through a life crisis. 

I am going to skip forward and move to the end of my story, well, not really the end, but more like where I am at the moment... and let's see how it goes. 

I got married six months ago, to be precise; and those six months, although they have been filled with love and memories, have also been quite the ride full of challenges and lessons. It has not been easy at all let me tell you. And I am not here to blame anyone or play de "poor me" role. Things just happened. Life just happened. And I know that because I am more into the acceptance phase than the mere denial phase. My problem, perhaps, is that I find hard letting go of the past, and according to my partner "I don't change", which to be fair, it's true. I have been on my own for so long that I don't know how to be with others anymore. I have no family in this country, and I haven't been able to connect with other people. Did I mention that I am an immigrant? Four and a half years ago, I left everything behind to move to the United States and experience life in this country. I have had my fun, but it has also been a lonely kind of adventure. It seems like I don't even know how to be with myself either, and that's rough. But anyway, back to the present... things are going down in my marriage. I don't feel connected to my husband anymore, and even when I know that I love him and he loves me, I am aware that love isn't everything in a relationship. And the thing is, I also happen to have trusting issues. I don't know how to trust others, how to give that leap of faith without feeling afraid of disappointment and betrayal. (Parenthesis to say that sooner or later, all those traumas we thought were in the past will catch up. At least, that is the way I feel).

Most of my life I've felt entitled to express my emotions, but the problem is that I was expressing them in the wrong way... you know, the so typical silent treatment, the distance, the building walls around me, that kind of stuff. And it is not only with my spouse, or relationships from the past, it happens with friends, colleagues, family, it happens with everyone. I am a master at isolating myself. And that is a very dangerous move, and probably the most unhealthy way I have engaged with. Among others, I can tell you about my controlling issues, my anxiety disorders, my high levels of stress, my minor depression, and so on. All of them connected. All of them very present. 

It wasn't till a few days ago that I finally accepted that I have mental issues, the ones aforementioned. But one thing I am proud of is that even when these circumstances are rough, I have not needed smoking, and interesting enough, just crossed my mind now that I am writing about my self-sabotage behaviors. Stop smoking was probably the only explicit request my husband asked from me weeks ago while we were having a discussion. I requested him to stop engaging with sexual content on the internet that was leading to masturbation. (Parenthesis to say that here lies another issue in our marriage. The things that you realize when you get married). But don't get me wrong, I think getting married has its own benefits, but sometimes you might not like what you find out once you are in it. Where was I before the whole porn thing? Oh, yes, the request to stop smoking. Anyway, it looks like I've been told about other things I've been doing wrong, but I didn't quite pay attention to that. Let's say that my self-righteousness is a bitch when it comes to accepting that I've said or I've done wrong. And I am not proud of it, but you know, I am working towards improvement here. And I think that is why I decided to share my story with you, whoever you are. Mainly, because I am tired of feeling alone and dealing with the pain on my own. Now, I realize why support groups are so important to overcome traumas, loss, and situations like this one, where you feel unhappy and incomplete, or I should say, I feel unhappy and incomplete. I am learning to own my feelings and my thoughts. I am trying to find my voice. This is where I am at right now... in the trying process. That's another thing you should know about me. I tend to idealize situations, you know, fantasizing instead of living the real life. I fall easily in love with the results, but I hate the process, meaning that I hate whatever it takes to achieve that result. Whenever a difficult situation has presented or I dislike the person, I walk away. I've lived for quite a few years by that rule, a rule that was shared by one of my favorite professors in college. But I think they forgot to mention that sometimes the right thing one can do is addressing the problem and working through it. Or at least be honest with the person you (I) dislike. Most importantly, be honest with yourself. I have fooled so many people for so long, but I've never been able to fool myself, and I appreciate that about me. 

And back to my marriage, I don't know where all this is going to end, we might have years to come together, or we might end accepting that this is not really working for us. I will be honest with you, I am scared as hell, mainly because I can't believe it is happening to me. Among all the people in the world, it is happening to me. But I refuse to ask the Universe "Why??? Why me???" I'd like to believe that life thinks too much of me, kind of "Come on, girl! You can handle this shitty situation! There you go! BOOM!" I was not prepared for this kind of challenge. I am still processing all this. My husband and I even considered divorce, and that is kind of the realistic thing to happen, and of course the "Happy ever after bullshit" that people tend to sell. 

You know, writing actually helps. I keep a journal for myself, and I never share any of my writings with anyone, my journals are not only personal but are my way to know myself a little better, they are my reference point. However, by posting on the blog, gives me the hope that out there someone is reading and that I am not alone in this. Anyway, now that you know where I am at right now in this life crisis, I can go backward with the story, and if you have any questions, shoot right away... because the more you share your story, the smoother the healing process becomes.

Ps. Trust the process.

T. 

The Good Stuff

• Y ahora me gustan las aceitunas
• Tomo el café de la mañana sin azúcar... y el de la tarde también
• Me he enganchado con el hiking y el climbing demasiado, pero me sigue enamorando la bicicleta y correr. Nadar lo considero relajante y necesario.
• Me he vuelto menos prejuiciosa
• Me la sigue sudando el fútbol
• Me gusta la cerveza Guinness (Viva Irlanda!)
• Pero aborrezco St. Patrick's Day
• No ha pasado un sólo día en el que no le de gracias a Dios, la vida, el Universo por tenerme aquí
• Estoy enamorada del Brunch de los domingos 
• Me encanta la tradición del BONFIRE
• Me sigue fascinando el queso
• He decidido volver a mis etapas hippies en las que no me interesa cómo llevo el cabello, no me maquillo, vaqueros y remera son suficientes. 
• Me fastidia declarar impuestos
• La chica de Buchanan Street hace la mejor torta de chocolate en todo el mundo mundial
• La chica de Mill Valley y yo siempre estamos en una dieta que termina en comer hasta no poder movernos y luego ir por postre! 
• Bautizamos a la chica de Hungría como la bebé del grupo.
• Extraño demasiado a la otra chica de Hungría.
• El vodka y yo rompimos nuestra relación desde Halloween, no sé si antes o después de que empecé a rodar en la arena ebria.
• Quiero un perro
• No hay mejor café que el que preparan mis abuelos y mi papi.
• Me vuelve loca los ham and cheese croissant de Caffe Acri
• El 90% de los hombres con los que he salido me catalogan como una mujer genuina y dulce... me lo empiezo a creer luego de que la mayoría lo diga, el otro 10% estaban tan nerviosos que no dijeron ni una palabra. Yo sigo creyendo que la gente ve y cree lo que quiere ver y lo que quiere creer. Sólo uno acertó diciendo que soy una testaruda, lástima que viva en otro continente.
• No todos los geeks son como los memes de Facebook, algunos son jodidamente guapos!
• Utilizo el emoticon ese del mono tapándose los ojos para todo
• Cambié de Lark a Malboro mentolado, de Marlboro mentolado a Camel Crush y de Camel a Marlboro blanco. 
• Me encanta enviar postales
• Sigo riéndome como desadaptada mientras camino por la calle y me acuerdo de algo gracioso, no importa si ha pasado hace años luz.
• A veces se me sigue dando eso de abrazar a los árboles y pedirles perdón. No, no lo hago inducida por alguna droga.
• No he visto un noticiero de mi país en un año
• ...

"The good stuff" es una expresión que utilizan los americanos para referirse a algo que realmente es bueno, recomendado o de calidad. Me fascina esa expresión y la utilizo muchísimo! Pero, para mí, THE GOOD STUFF es esto, vivir y ser feliz con estas pequeñas cosas que me permiten sonreir con el alma, que le dan balance a mi vida, que la llenan de energía y de momentos memorables. Tha Good Stuff es todo lo que eres y en lo que te permite crecer como persona y como ser humano. That's the real and the only good stuff! Cheers fellas! 

P.S. Soon, you'll be able to read my very first post in English! So excited! 

T.

More than just Jalapeños Poppers

First of all, the transcription is at the end of the Spanish entry but was necessary to write it in my native language as a symbol of full expression.

Bien, respira profundo, ¡aquí vamos!

¿Son todos los jalapeños poppers iguales? Son todos rellenos de queso y servidos con aderezo ranch? ¡Qué recomendación más de a mierda como para ser de las "favoritas de alguien"! Yo soy una persona que ama el queso, no sólo le gusta, no sólo le fascina... AMA el queso. Podría casarme con el queso  si estuviese permitido. Ni siquiera mis garlic fries ayudaron a que termine a los señores poppers. ¡Y sí, el ajo, el jodido ajo también me gusta! 

Esta experiencia sólo hizo que extrañe la comida de mi país y sólo Dios sabe cuándo volveré a degustar tales delicias. 

Pero el punto importante aquí es otro; es que necesitaba de una excusa para hacerle llegar estas líneas a alguien. Quizás, ahora que he blasfemado en contra de los jalapeños esos tenga su atención. O quizás simplemente ha decidido ignorarme una vez más. Está en su derecho de hacerlo después de todo. Quiero decirle que he le dedicado muchas de mis líneas últimamente, y hasta me he planteado incluirlo sutilmente en mi libro. 

Antes de conocerlo, yo había escrito: "Las miradas dicen más que las palabras y a veces los silencios pueden ser ensordecedores." Me guardo su mirada para el alma y su silencio para el olvido. 

Lo vi sólo una vez, y una vez no fue suficiente. Por supuesto que quise volverlo a ver nuevamente, y pedirle que me cuente su verdadera historia. Él me interesaba, él tenía algo que me quitaba el sueño. Claro que él jamás volvió a aparecer, jamás respondió mi mensaje, ni tampoco a mi pedido de volverlo a ver una vez más. Y fue entonces cuando acepté que un desconocido se quedó con una parte de mí, y era menester hacerle saber que eso me lastimó. Me lastimó, quizás por mi nivel de "sensibilidad" ante la misma vida. Llegué a sentirme tonta creyendo que alguno de los tantos días que fui a Caffe Acri, él iba a entrar por esa puerta y ordenar un café y esos jodidos croissants de los que ahora estoy enamorada. Tampoco entró nunca por esa puerta, ni tampoco me lo crucé en el banco aquel donde me dijo que solía meditar. He ido unas cuantas veces a sentarme allí con un café o con un cigarrillo, o con ambos... Y un día, un día dejé de insistir y empecé a frecuentar el lugar, no por él, sino porque simplemente disfrutaba de mirar al vacío, al horizonte... y hablarle a Dios. 

¿Quizás él se pregunta por qué me sentía tonta? Bueno, porque desde que había llegado a los Estados Unidos  muchos meses atrás yo no había besado a nadie, ni le había permitido a nadie que me bese, ni tampoco había abrazado a alguien con tanto afecto, y mucho menos había permitido que alguien me tome de la mano, se aferre a mi cintura o me bese con tal dulzura y pasión. Y de repente te dejas llevar por el momento fugaz, le das cabida a un poco de desorden a tu vida, crees que hay química, que hay conexión, y hasta sientes que era él a quien buscabas, sientes que esos ojos ya los conocías de antes. Sientes un Aleph. Y sin embargo, todo eso se esfuma porque no llegué en un momento adecuado y él no estaba listo para una relación a la distancia o de corto plazo. Yo ni si quiera había pedido una relación. La gente ya no se juega el todo por el todo, la gente le teme a los sentimientos y a salir lastimados. La gente prefiere huir de lo que siente.

Alguien una vez citó: "Prefiero un minuto a tu lado, que una vida sin ti", pero la gente sigue teniendo miedo, y quizás era ése su caso. Quizás alguna vez pusieron su mundo de cabeza y lo desestabilizaron, y desde entonces sólo busca relaciones estables. O quizás aún nadie ha puesto su mundo de cabeza, ni le han causado un poco de desorden a su vida; y en ese caso, igual sigue buscando estabilidad. Ketut le decía a Liz en Eat, Pray, Love: "A veces perder el control de tu vida por amor es parte de una vida equilibrada". Pero él ya no es un veinteañero como yo, él es un hombre que sabe lo que quiere y que sus prioridades están por encima de todo, él ya se toma la vida más en serio. Quizás sólo tiene ganas de amar y de sentirse equilibrado, necesita de alguien que le de esa calma que a veces el alma y la mente requieren, o quizás sólo disfruta de su soledad. Así que desde un principio era obvio que no le iba a dar cabida a una loca suelta como yo, una loca que apenas y estaba despegando sus alas. Quizás él no cree en eso de "arriesgarse por curiosidad, arriesgarse para no preguntarse luego <qué hubiese pasado si...?>". Como buen matemático, lo analiza todo siempre, todo tiene una fórmula, todo tiene una lógica. No por eso deja de ser la cosa más jodidamente tierna con ojos color cielo que jamás he visto en California. 

Le desnudé un pedacito de mi alma contándole quién era yo. Me mostré sin pretender ser alguien más porque jamás fue mi intención impresionarlo. No recuerdo cómo lucía él, sólo recuerdo sus ojos, sus labios, sus pequitas, sus lunares y su chaqueta de cuero café. Y hubiese querido decirle que su barba me encantaba y que su cabello alborotado me fascinaban aún más.

No, yo no lo conocía, pero me hubiese encantado conocerlo. Lástima que no fue el caso. Pero bastaron un par de horas para saber que su amor por los animales y su preocupación por el medio ambiente lo hacen un ser humano noble ante mis ojos. Que su manera de bailar y mover la colita me enternecen como cada uno de sus gestos. Hubiese querido decirle que disfruté de compartir su croissant y de verlo comer. Que me moría de ganas por limpiar las migajas de croissant alrededor de sus labios. Hubiese querido conocer a su amigo del que me habló, quien practicaba diariamente durante horas el mismo paso de baile frente al espejo y ahora era un experto. Quiero decirle que me hizo volver a sentir algo que se había apagado dentro de mí, y que aún sin conocernos me erizó la piel. Quiero decirle que aunque no le interese, se quedó con un pedacito de mí y que eso lo vuelve alguien especial. Quiero decirte que me quedé con ganas de bailar con él, de salir a correr y también a nadar. Quiero decirte que si quería volverlo a ver era simplemente para darle las gracias porque me recordó que aún cuando uno lo entrega todo en una relación fallida... siempre hay un después. Gracias querido tú. 

Espero que esas decisiones importantes y esos cambios radicales que se avecinaban en tu vida hayan finalmente aquietado un poco tu mundo. Espero que seas feliz haciendo lo que haces, y espero que algún día tengas tantos perritos como anhelas porque serás un padre espectacular. Espero que encuentres eso que tanto buscas y que tu vida sea tan equilibrada como quieres que sea. Espero que tu vida esté llena de luz en medio de la oscuridad. Espero que las buenas vibras no te falten. Espero le prediques con el ejemplo a tu ahijada. Espero coincidir contigo alguna de las tantas horas que me quedan en este sitio; y finalmente, gracias Sr. PJM.

Y así es como quito de mi jodida bucket list a los jodidos jalapeños poppers que me causaron dolor de estómago. 

Pd. Prefiero creer que simplemente no le interesé a creer que es un hombre que vive con miedo a vivir intensamente.

Note to self: Is it better not to have expectations?

1. Crossing my fingers for great weather one day before I met you. What a wonderful day!

2. When I got a bite of your croissant, I just loved that thing with ham and cheese, but I was kind of shy to ask you to go back to the caffé and get another croissant. But since then, I go for one of those croissants at least once a week.

3.Sometimes I just run into Caffe Acri to write. It's become one of my favorite places.

4. WTF! I do not know if all the jalapeños poppers are the same, but in Marin Brewing Company they don't look special at all. 

5. Yes, I love the cheesy filling. But still... nothing special. 

6. However, the dessert was delightful!

7. If you like cheese, the good stuff is in Sol Food with these orgasmic "Tostones con Queso" Just add some chilly, and you are gonna love them! Trust me.

TRANSLATION: 

Well, take a deep breath, here we go!

Are all the jalapeños poppers the same thing? Are all of them stuffed with cheese and served with ranch dressing? What a shitty recommendation to be "someone's favorite". I am a cheese person... I am a cheese lover! I would marry with cheese if I could. Even my garlic fries did not help me to pass those jalapeños. And yes, I love garlic as well!
This experience just reminded me of how much I miss Ecuadorian food, and only God knows when I will taste that deliciousness again.
But the important point here is a different one, I just needed an excuse to write all these lines to someone else. Maybe, now that I've blasphemed against those jalapeños, I got his attention. Or maybe, he's simply decided to ignore me... once again. He has the right to do so after all. I just wanted to tell him that I've dedicated some of my time to write about him lately.

Before I met him, I had written "The eyes speak louder than words, and sometimes silence can be deafening" I kept so deep, inside my soul, his beautiful and bright eyes, and his silence in any forgetful place out there.

I saw him only once, and once was not enough. Of course, I wanted to see him again and ask him about his true story. I was interested in him, there was something that even took away my sleep at night. Of course, he did not want to. He never answered my message requesting to see him again one more time (Geez! I sound like a psycho!) And then, I accepted that a stranger stole away a part of me, and it is imperative to let him know that this really hurt.

He hurt me (unconsciously, perhaps) because of how sensitive I can be about these things. I also felt like a fool believing that one of the many days that I went to Caffe Acri, he was going to walk through that door and order a coffee and one of those croissants that now I am in love with, but that never happened. And I never saw him again on that bench where he said he sometimes meditates staring at the water. I went a few times to that bench as well holding a cup of coffee or smoking a cigarette, or both... And one day, I stopped insisting, and I started to frequent the place, not because of him but because I really enjoy looking up at the horizon.. and talk to God, Universe, Life. Doesn't matter, just me and myself.

Perhaps he wonders why I felt like a fool? Well, because since I came to the U.S., months and months ago, I had not kissed anyone, and I did not allow anyone to kiss me either. No one had embraced me with so much affection, and I did not even allow anyone to hold my hand, my waist, and kiss me with such tenderness and passion. And suddenly, I only wanted to flow with the present moment, I thought that was a good idea... to allow a little bit of mess in my life. I thought there was chemistry and a kind of special connection between us. I even thought that he was what I was looking for. I felt like I'd seen his eyes before (maybe in a past life). I was feeling an Aleph. However, all that shit fades away because it was not an appropriate time in his life, and because he was not ready for a long-distance or short-term relationship. He just didn't want to take a chance on me, and that is called rejection. I did not even ask for a relationship. Some people out there do not like to take risks, people out there are afraid of their own feelings, they are afraid of getting hurt. People prefer to run away.

Someone said "I prefer one minute with you instead of a life without you", but people are still afraid anyway. I think that was his case. Maybe, someone put his world upside down and destabilized his life, and since then he only looks for stable relationships. Or maybe, no one has put his world upside down, nor has caused disorder in his life; and in both cases, he continues looking for balance and stability. 

Ketut said to Liz in Eat, Pray, Love "To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life.” But this guy is not like me, he is a man who already knows what he wants, and his priorities are above everything else. He takes his life seriously. Maybe he only wants to love and be loved. Maybe he needs someone who brings calm and peace to his mind and soul, or maybe he just enjoys loneliness. So  I just didn't fit in his life. 

Maybe he does not believe in clichés like "Take the risk just for curiosity, no matter what, so you won't regret or say What if..."

As a good mathematician, probably he analyzes everything because everything has a formula, and everything has a logic. And Jesus, he is still the cutest thing that I've ever seen in California! 

Anyway, I revealed a bit of myself telling him who I was. I showed myself without pretending to be someone else because it was never my intention to impress him. I do not remember how he looked, I just remember his bright eyes, his lips, his freckles, and his brown leather jacket. And I consider it necessary to say that I loved his beard and his messy hair.

No, I did not know him, but I would have loved to know him a little better. Too bad that was not the case. Although, a couple hours were enough to see that his love for animals and his concern for the environment made me think he is a kind human being, and of course he does not lie saying he is humble because he definitely is. Maybe I'm wrong. He had some pungent sense of humor that I never understood. 

The way he dances, and the way he moves <la colita> (cute butt) made me melt as did every single one of his gestures. 

I wanted to say that I enjoyed sharing his croissant. I confess that I was dying to clean up all the croissant crumbs around his mouth. I wanted to meet his friend who practiced daily, for hours, the same dance step in front of the mirror to be an expert. I wanted to tell him that he made me feel something I thought has been long gone inside me. And even if we did not meet before, I do recall the goosebumps that ran up and down my body because of him. I wanted to say that even if he was not interested in me, he keeps a little bit of my soul, and that makes him someone special for me. I wanted to dance with him, go for a run, and go swimming as well. And if I wanted to see him again was just to say THANK YOU because he reminded me that even when everything fell apart in the past, there is always something better waiting ahead. Thank you, dear.

I hope those important decisions and those radical changes that were coming your way have finally settled. I hope you're happy doing what you do, and I hope that someday you have as many dogs as you want. I hope you find what you are looking for, and I hope your life is as balanced as you want it. I hope your life is full of light amid the darkness. I hope you preach with the example to your goddaughter. I hope to meet you randomly one day. Finally, wherever I am... Thank you, Mr. PJM.

--And that's how I decided I will never ever again have jalapeños poppers that caused me a stomachache. Ha!--

P.S. I prefer to believe that he was not interested in me instead to believe he is a man who lives afraid of living intensely.

Note to self: Is it better not to have expectations?

1. Crossing my fingers for a great weather one day before I meet you. What a wonderful day!

2. When I got a bite of your croissant, I just loved that thing with ham and cheese, but I was kind of shy to ask you to go back to the caffe and get another croissant. But since then, I go for one of those croissants at least once a week.

3.Sometimes I just run into Caffe Acri to continue writing.

4. WTF! I do not know if all the jalapeños poppers are the same, but in Marin Brewing Company they don't look special at all. 

5. Yes, I love the cheese inside. But still... nothing special. 

6. However, the dessert was delightful!

7. If you like cheese, the good stuff is in Sol Food with these orgasmic "Tostones con Queso" Just add some chilly, and you are gonna love them! Trust me.