Para pequeño monkey

Esto fue escrito en Mayo, 2016. No fue publicado sino hasta Octubre, 2020.

En el fondo sé que me necesitas, quizás no tanto como yo a ti. Te necesito y te echo de menos desde hace ya muchos años atrás que decidiste ausentarte, no sólo de mí, sino de todos quienes te rodean. Decidiste recluirte en una burbuja de la que te has negado a salir por largo tiempo. He dicho mucho ya y no me quedan más que palabras, palabras que se han desvanecido al ser pronunciadas y por eso he decidido escribirlas.
Veo que tú también me necesitas, lo veo en tu mirada apagada y lo escucho en tu silencio ensordecedor. Lo sé, no eres feliz y creo que no lo serás hasta que lo descubras por ti misma con tus propios ojos, cuando te dejes guiar por tu intuición. Sí, tambien se que eres una mujer realista, mujer, que palabra tan extraña. Parece que ayer tenías 5 años y te brillaba la mirada en esos ojitos grandes, y esas mejillas todas rojas de tanto que solías correr por todo el jardín de infantes. Creo, de hecho, que esa fue la última vez que te vi correr, de hecho creo que esa fue la última vez que en realidad te sentí libre. Lamento mucho que hayan lastimado tus alas, y que sigas sin poder volar. Espero que algún día decidas curar tus heridas, no las que te han causado los demás, sino las que te has causado tú misma. Espero que algún día creas tanto en ti que decidas despegar tus alas y volar sin miedo a lo que hay después. Espero que algún día combatas tus temores y luches tus propias batallas. Espero algún día veas al mundo con el mismo amor con el que solías verlo años atrás.
Sí, te han hecho promesas y te han defraudado, te han prometido y no han cumplido, pero eso no significa que el mundo esté en tu contra. Espero que algún día puedas apreciar la belleza de todo lo que se esconde dentro y fuera de ti misma.
No espero que vuelvas a ser la niña de cinco años con el corazón tan noble. Pero espero que vuelvas a ver al mundo con amor, espero que hagas en ti todos esos cambios que te gustarían ver reflejados en el mundo. 
Quiero que sepas que si me he alejado ha sido porque he decidido respetar tu espacio y el distanciamiento que de apoco pusiste entre nosotras. Pero quiero que sepas que jamás, jamás dejo de pensar en ti.
No creas que pretendo victimizarme escribiéndote, al contrario, escribir es mi manera más honesta de expresarme porque las palabras habladas no me salen muy a menudo.
Espero que seas feliz con lo que haces, espero que no hayas olvidado de dónde vienes y espero que tengas claro por qué despiertas cada mañana y haces lo que haces. Espero que tu vida te inspire.
La pequeña que no temía a expresar sus sentimientos.

Veía una foto nuestra y rompí a llorar, entonces decidí escribirte porque jamás se sabe si habrá mañana. No sé cuándo te vuelva a ver, espero que pronto. Y si no, espero que sin importar lo que hagas o a dónde vayas, simplemente seas feliz. Recuerda que "LIFE IS BALANCE". Busca ese balance en tu vida. Y por favor, no dejas que tu mirada pierda su brillo peculiar, no dejes que tu luz se apague.

Te quiere mucho,

Tutti

¿Cerrando capítulos?

Hello! Anybody there?

I know, I know, has been a long time since the last article, but a bunch of stuff has occurred during the last few months. I would love to tell you the whole story, but for any reason, I do not want to write about it. I would rather share it in person.

For the fact of the matter, I have to tell you that I am renewing myself, it means that I am making some changes in my life. Maybe the first one is the fact I am posting in English.

All the great friends I made in the U.S. are gone already, and everyone is so happy back in their home countries. And of course, I am happy for them. This only means that I have to move forward. I have met new people, and even though not everyone is awesome, at least is nice to meet new people anyway. I've been struggling with myself as well, but still trying to unclutter my life.
I ran the San Francisco Half Marathon last weekend, and that was indescribable, and I've been hanging out with a nice guy I met on Tinder. Who would've thought? Me? On dating apps?

No sé exactamente a dónde se han ido mis ganas de escribir. Me he dado cuenta que le pongo una excusa a todo con tal de conseguirlo a toda costa. A veces me olvido de quién soy y a veces ni siqueira sé si sigo caminando perdida.

Hoy no es un buen día para escribir, supongo. No me siento muy de ánimo como para compartir todo lo que he venido haciendo y en lo que me estoy proyectando.

But I'll leave you with this bit for now... because my future self thinks it's good.

Sigo perdida

Me ha llegado el segundo otoño en California y no sé cuántos más podré presenciar. Hoy finalmente decidí salir de mi zona de confort y volver a empezar. Resulta que conociéndome como me conozco estos días, todo me resulta fantástico hasta que entro en zona de confort y entonces siento la necesidad de moverme, de cambiar. Podría decir que

Quiero empezar este blog abrriendo mi mente y mi corazon para sincerarme con todas aquellas lectoras que han dado con mi blog, y también con los lectores de darse el caso.

Sigo perdida.

¿Qué quiero?
¿Empezar a tomar yerba mate?
¿Tomarme más en serio el yoga y la práctica del mindfulness?
Básicmente lo que quiero es "Put my shit together"

Me acabo de comprar un Matcha Green Tea latte y presiento que ese té me va a durar por el resto de la tarde.

Solía tener buenas ideas o solía sentirme inspirada para escribr en mi blog. Ahora tengo dos blogs y no sé qué escribir en cada uno.
Por qué no me visiono de alguna manera? Lo curioso es que si tengo una vision de mi misma sembrando mis propias plantas, dando paseos con mi perro, tomando cursos de cocina, haciendo yoga diariamente. ¿Por qué estoy dividida?, ¿por qué soy una mezcla de todo?, ¿por que siento curiosidad por todo?, ¿por qué me es tan difícil conocerme?, ¿por qué no me puede atraer una sola cosa en la vida?, ¿por qué no tengo novio?, ¿por qué me cuesta dormir por las noches?, ¿por qué?, ¿por qué?

¿Para qué practico yoga?, ¿para qué estudio sobre mindfulness?, ¿para qué estudio sobre liderazgo femenino?. ¿ En qué momento me desvié tanto del camio? Ése es el problema cuando naces con el GPS dañado.

Nací en la ciudad de Loja, pero a la edad de dos años mis padres tomaron la decisión de mudarse a la capital; así que desde entonces, San Francisco de Quito, la carita de Dios, me vio crecer, y con el tiempo me volví parte de ella. No reniego de mis raíces, al contrario, me siento orgullosa de dónde vengo. Y doy gracias a mis padres por haberme criado nómada.
Siempre me sentí en descordancia por la desigualdad de género en la que constantemente se ve involucrada la mujer ecuatoriana. Y quizás sea la misma historia a nivel mundial, pero hago hincapié en la mujer ecuatoriaa porque hablo desde el conocimiento y experiencia.

Qué difícil es ser sincero con uno mismo, qué dificil es saber escucharse, qué dificil es sentarse a solas y empezar a dialogar con tu ser interno. Me viene a la mente lo que E. Gilbert escribió en su ultimo post: " Ya no quiero ser buena, quiero ser libre".

Es todo lo que tengo por hoy, mis ideas y el bendito té.

T.

Lo que diría

Diría que esta vez el duelo durará lo suficiente y necesario en la medida de lo especial que algo pudo haber sido.
Diría que se marchó sin dar explicación y sin decir adiós en medio de las sombras de mis dudas y la esperanza de un mañana.
Diría que una vez más me he vuelto a equivocar, que la intuición no me falló y la sensatez se ríe de mí mientras la acepto con un gesto de veneración poque una vez más estaba en lo correcto.
Diría que no duele alma, no duele corazón, sólo quedó un ego ofendido.
Diría que las expectativas se me dispararon y que de tanto querer abrazar, me inundé en soledad.
Diría que me engañé a mí misma, aquí nadie se va a victimizar.
Diría que me falló el sentido común.
Diría que hay ua gran diferencia entre la prudencia de un caballero y el silencio de un cobarde.
Diría que la misma diferencia hay entre un smartass y un asshole. Abismal!
Diría que una vez más me equivoqué y que acepto mi error.

Usualmente tengo "grandes ideas" sobre cosas que me gustaría escribir en mi blog, pero siempre termino desistiendo o apenas me siento frente al computador nada se me viene a la mente. Hay tantas cosas que quisiera expresar, pero ni siquiera tengo la más mínima idea de por dónde empezar. Lo sé, quizás por el principio como muchos suelen decir, el problema es que no estoy segura de dónde se ubica el principio en este momento. Pero de algo sí estoy segura, traigo el corazón roto estos días, bueno, no tan roto como lo traía hace unas semanas atrás. Alguna vez leí que somos nosotros quienes elegimos a quienes nos pueden romper el corazón, y lo más deprimente es que únicamente personas que son importantes para nosotros pueden causarnos daño. Y aquí estoy, una vez más tratando de sanar el alma y reparando un corazón roto. Me lo han roto tantas veces que a veces creo que tiene ya varias cicatrices. No voy a entrar en detalles de cómo me rompieron el corazón esta vez, no creo que sea relevante. Al final del día no se trata de lo que te está causando ese dolor sino de qué estás haciendo para sanar.

Pax,

T.

Accepting The Life Crisis After Getting Married... Anyone Out There?

I was not sure how to start writing about this kind of stuff, I do not even know where to begin, but here is my story, or at least part of it:

I am 27 years old, about to turn 28 in a couple months. And for the last few years (about five), I have been going through life crisis after life crisis. And I know what some of you might think "You are so young", "You are just figuring things out", "You will be okay", and this and that. And you know what? You might be right, but those statements are not helpful at all right now. The reason why I have decided to share my story it's because I can no longer bear with it by myself. I believe there is power in your voice and in sharing your experiences with other people, even if those people are total strangers. I am sure I am not the only one going through a life crisis. 

I am going to skip forward and move to the end of my story, well, not really the end, but more like where I am at the moment... and let's see how it goes. 

I got married six months ago, to be precise; and those six months, although they have been filled with love and memories, have also been quite the ride full of challenges and lessons. It has not been easy at all let me tell you. And I am not here to blame anyone or play de "poor me" role. Things just happened. Life just happened. And I know that because I am more into the acceptance phase than the mere denial phase. My problem, perhaps, is that I find hard letting go of the past, and according to my partner "I don't change", which to be fair, it's true. I have been on my own for so long that I don't know how to be with others anymore. I have no family in this country, and I haven't been able to connect with other people. Did I mention that I am an immigrant? Four and a half years ago, I left everything behind to move to the United States and experience life in this country. I have had my fun, but it has also been a lonely kind of adventure. It seems like I don't even know how to be with myself either, and that's rough. But anyway, back to the present... things are going down in my marriage. I don't feel connected to my husband anymore, and even when I know that I love him and he loves me, I am aware that love isn't everything in a relationship. And the thing is, I also happen to have trusting issues. I don't know how to trust others, how to give that leap of faith without feeling afraid of disappointment and betrayal. (Parenthesis to say that sooner or later, all those traumas we thought were in the past will catch up. At least, that is the way I feel).

Most of my life I've felt entitled to express my emotions, but the problem is that I was expressing them in the wrong way... you know, the so typical silent treatment, the distance, the building walls around me, that kind of stuff. And it is not only with my spouse, or relationships from the past, it happens with friends, colleagues, family, it happens with everyone. I am a master at isolating myself. And that is a very dangerous move, and probably the most unhealthy way I have engaged with. Among others, I can tell you about my controlling issues, my anxiety disorders, my high levels of stress, my minor depression, and so on. All of them connected. All of them very present. 

It wasn't till a few days ago that I finally accepted that I have mental issues, the ones aforementioned. But one thing I am proud of is that even when these circumstances are rough, I have not needed smoking, and interesting enough, just crossed my mind now that I am writing about my self-sabotage behaviors. Stop smoking was probably the only explicit request my husband asked from me weeks ago while we were having a discussion. I requested him to stop engaging with sexual content on the internet that was leading to masturbation. (Parenthesis to say that here lies another issue in our marriage. The things that you realize when you get married). But don't get me wrong, I think getting married has its own benefits, but sometimes you might not like what you find out once you are in it. Where was I before the whole porn thing? Oh, yes, the request to stop smoking. Anyway, it looks like I've been told about other things I've been doing wrong, but I didn't quite pay attention to that. Let's say that my self-righteousness is a bitch when it comes to accepting that I've said or I've done wrong. And I am not proud of it, but you know, I am working towards improvement here. And I think that is why I decided to share my story with you, whoever you are. Mainly, because I am tired of feeling alone and dealing with the pain on my own. Now, I realize why support groups are so important to overcome traumas, loss, and situations like this one, where you feel unhappy and incomplete, or I should say, I feel unhappy and incomplete. I am learning to own my feelings and my thoughts. I am trying to find my voice. This is where I am at right now... in the trying process. That's another thing you should know about me. I tend to idealize situations, you know, fantasizing instead of living the real life. I fall easily in love with the results, but I hate the process, meaning that I hate whatever it takes to achieve that result. Whenever a difficult situation has presented or I dislike the person, I walk away. I've lived for quite a few years by that rule, a rule that was shared by one of my favorite professors in college. But I think they forgot to mention that sometimes the right thing one can do is addressing the problem and working through it. Or at least be honest with the person you (I) dislike. Most importantly, be honest with yourself. I have fooled so many people for so long, but I've never been able to fool myself, and I appreciate that about me. 

And back to my marriage, I don't know where all this is going to end, we might have years to come together, or we might end accepting that this is not really working for us. I will be honest with you, I am scared as hell, mainly because I can't believe it is happening to me. Among all the people in the world, it is happening to me. But I refuse to ask the Universe "Why??? Why me???" I'd like to believe that life thinks too much of me, kind of "Come on, girl! You can handle this shitty situation! There you go! BOOM!" I was not prepared for this kind of challenge. I am still processing all this. My husband and I even considered divorce, and that is kind of the realistic thing to happen, and of course the "Happy ever after bullshit" that people tend to sell. 

You know, writing actually helps. I keep a journal for myself, and I never share any of my writings with anyone, my journals are not only personal but are my way to know myself a little better, they are my reference point. However, by posting on the blog, gives me the hope that out there someone is reading and that I am not alone in this. Anyway, now that you know where I am at right now in this life crisis, I can go backward with the story, and if you have any questions, shoot right away... because the more you share your story, the smoother the healing process becomes.

Ps. Trust the process.

T.